---------很少写叙事的文字，于是抓住这难得的冲动

 

阳光很好，不过我想我一直把它关在门外了。爸爸说我体质下降的时候，我很不以为然，尽管每天登山似的爬楼总在第4层就开始疲软。

 

那个午后，沉睡太久的篮球终于重见天日了。自从离开了校队这样稍显专业的领域，“男女混合制”便成为了习惯。似乎在运动领域，女生永远不会有什么优势。

 

懒散一直占据着我，直到比赛前，不过身体开始紧张起来，每根神经都跃跃欲试。其实心里很清楚，那个我一直引以为荣的技能已经生疏------长方的场，微微倾斜的篮板，夺目的阳光，自然的嘶吼和大汗淋漓。

 

男生们依然保有着对我的敬畏，在他们看来，不该有这样水平的女生。于是那种孤独的骄傲又开始张扬。没有热身，匆匆上场，跳跃，移动，奔跑都失去了原有的敏捷，而“僵硬”的缺点一如既往。这样的比赛，女生是被照顾的，几乎没有防守，命中之后的回报也倍于男生。所以我

总是有很多机会，不过那些必进的也大多被我挥霍。难得的进球，可以听见场边的欢呼，这是当年在校队时不曾有的待遇，却也是那时不会去关注的。我想我是越来越不记得如何纯粹与全神贯注了。很快，疲惫就袭来，然后明白父亲的敏锐。于是，完成了一次少有的优美的“摔倒”，当时应该是有人阻碍了我投篮的路线，本能地后退，却不愿意放弃出手------是补篮，所以发了狠。结果是没有跳跃的“后仰”。我犯了个很大的错误，目光离开了篮球，因为身体完全接触了地面，接着有一堆人跑上来扶我，不疼！我想我的小脑或者脂肪比以前发达了。自己爬起来，喃喃地很想知道是谁挡在了前面。后面很不顺利，对方攻势很猛，以至于他们最后高昂的士气让我产生了“输了”的错觉！我依然不属于竞技，因为从来不曾了求胜的迫切。

 

决赛的对手终是激发出了我的愤怒和投入。我喜欢那种嘶吼，就连打手犯规也那么愉悦。撞墙配合是我的最爱，它又一次发挥了作用。结果，和所有人的预测一样，我已习惯，所以淡然。

 

只是，我又一次嗅到了那份冲动，年轻的澎湃，于是记下来，作为纪念~~

于丹的《庄子。心得》是这个寒冬里的一缕暖风。尽管因为气温的反常，让我长久地忽略了所处的季节,直到那期盼已久的刺骨袭来，恍然，无措。没有想到，从小习惯的卑微却是好一个“自以为是”！

 

喜欢独自步行，以为 冷若冰霜就放逐了所有人的目光，却无法抑制对未来的遐想和对纭纭众生的轻蔑——因为出身，因为衣食无忧，因为曾经优秀，还有一些我目前的眼力无法企及的缘由,一种孤傲早已经根深蒂固。初识的人总是赞许我的教养与沉稳，却不知前者是父母的恩惠，后者在棘手的细节面前总是夺路而逃。就连一向骄傲的资本也露出了它的本来面目——愈发生疏的球技，缺乏底蕴的文笔……

 

当一向唾弃的辞藻都扑面而来，现实——我要点暴风雨，才终于撕开了它并不厚重的面纱。其实从最初它就暴露在了父母的眼里，知识他们以为我会战胜它，他们似乎并不知道如何拯救——于是那本新的随笔，名叫“流浪集”。

 

我的冬天已然来了，开始不记得欣喜的姿势也无力畅想奋发的气息。我的冬天终是被我发现了，过往的些许点滴连同现在的我一起可怖起来。生命的免疫力降到了最低点，一段文字的结果都会是眼泪和思绪的暴风骤雨。

 

然后，我撞见了窗外的一树新芽，蓬勃得淋漓尽致。是的，它来了，那个赋予我生命的季节。昨天的含苞今天已经 满数繁花，甚至有那么几株已经抖落艳丽，用浓绿迎接将至的另一个时节。生命的力量无法抗拒，亘古不变。只是总有几株顶着上个世纪般的光秃，似乎永远不够宠儿的资格。可是细看，总能发现一两株嫩芽在顽强地向上，向上。向着最茂盛的鸣响！一棵树，如果他想活，就一定能欣欣向荣，比人都恒久：如果他想死，便终会被霸道的人化做柴火。

 

柏林的熊猫死了，我相信这是她自己的选择——用更深的黑暗结束冷漠。我选择当一棵树，期待有一天，举着坚挺的叶，扬起“自以为是”的嘹亮！